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日期: 2021-07-24

枯荣随缘,遇合尽兴。

懦弱与被需要的感觉

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文章正文

有一段时间没有发博文了

​ 不知不觉又过了一个月,总结一下上个月一直处于浮躁的状态。每天会早早回家,模型也没有继续坚持改下去,甚至一个月没有雕刻一个人头速写。晚上会刷b站很久,努力的看一些新梗让自己保持“不断网”的状态。

​ 我承认我可能陷入了所谓的爱情,但相比起来我认为收获的不是甜蜜,而是不断地心酸。我的身边多了一个无话不谈的女性朋友,而我却什么都做不了。她很会关心人,但是有着抑郁的心理疾病,以我目前的状态我只能做到陪伴,并不能给她带来更多的东西。我渴望尽快工作,能够提供一些有效的关心,去真正帮到她,而不是空想再去许下誓言。

​ 最开始认识她的时候,我会认为她是一个阳光乐观又带一些野性的女孩,但是慢慢深入了解后我刷新了对她的认知。在看到她的手臂的时候,我并没有细看,只是看到了一些印记,我以为是手臂有一些泥没有搓干净。但是仔细去看的时候,我才知道这些根本不是不讲卫生,而是一条条刀口,她在心情极度压抑的时候甚至用自残的方式去解脱,手臂上的疤痕她笑谈是个自己的花臂,笑谈把自己的流的血收藏起来,但是不能保留很久。我是一个容易共情的人,我甚至一度自责为什么自己没有早些遇见,不希望她在从前会发生那样的事情。我开始回忆我们的相识,我把所谓的爱情变成了想去陪伴她,即使她会影响到我的生活。

​ 今晚我去了一个不该出现的饭局,有三个很熟的人,而我是一个完全生疏的人,走入了一个短时间无法融入的局。我努力的去张嘴插话,但是不得阻拦他们的叙旧过程,我一度陷入僵持,傻傻的坐在旁边听他们聊一些我完全没经历的事情。而她在不断的给我发消息,害怕我一个人坐在那个地方会很尴尬,因为我的状态像极了小时候父母把我带入大人的圈子一起吃饭,而我只能在一旁傻傻的旁听,默默地吃着东西,还被她冠以“果盘终结者”。她给我发着消息和一些有趣的表情包,努力让我开心一点,我心里倍感欣慰,而又无法改变什么,只是有一搭没一搭的和他们捧场。

​ 在尴尬时刻也是感谢我的朋友能够及时救场,让我脱离了囧局,晚上接到了朋友的电话,是简单地聊天但我们也聊了很久,他是一个学过心理学的朋友,一直给我出招圆场。然后我提出了提前离场,走的时候我让她来送送我,就当一起说说话,谁知道餐桌上另一位男生提出来和她一起来送我,并当着她的面狠狠地教训我提前离场的行为。其实我并不觉得我提前离场有什么错误,此情此景我认为提前离场才是最好的选择,否则我一直会成为她的心结,会让她认为我本是为她而来却落到了郁郁寡欢的情景。而餐桌的那位一同送我的朋友说的话我认为只会加重她的自责。

​ 果然在晚上的时候她发来消息,认为这次是因为她的不对,导致我一度郁郁寡欢,她不断自责,通过她发的语音我听到了哭腔,我害怕她会因此陷入抑郁的状态。于是我在凌晨一点钟与她通了电话,她不断地自责我出现在生人的场合没有照顾我,没有拉着我一起聊天。其实在我听到这句话的时候,我就已经十分的开心了,至少在群体里面我还是被人关心照顾的,我去努力解释这件事情。在平定好她的情绪后在她告诉我去睡觉的时候我才挂断电话。

​ 总结一下,通过一个月的高强度聊天,我从她身上得到的大概不是暧昧的情感,而是一种被需要的感觉。我同时也希望她能一直需要我,哪怕占用了我该有的学习生活时间。毕竟是聊天也是双向的,我同样占用了她的时间,可以让她有个羁绊,不再去胡思乱想,能给她的生活带来一些改变。

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